|
|
Je m'appelle Carmen ZULIANI, j'ai 47ans et suis Agoraphobe depuis 10 ans..
Comme je viens de le laisser entendre, je ne suis pas tombée dedans petite, mais cette maladie est venue doucement, insidieusement....
Tout a commencé un soir comme les autres,
 je regardais la télévision et soudain une sensation bizarre m'a envahie. Mon cœur battait la chamade, des sueurs sont arrivées amenant avec elles une peur incontrôlable et je me suis évanouie. lorsque je suis revenue à moi, j'ai appelé le médecin croyant vraiment faire un malaise cardiaque, le docteur est arrivé et a essayé de comprendre ce qui m'arrivait en me posant toutes sortes de questions, au fur et à mesure de la consultation ,mes symptômes ont disparu !!... Il a vite fait de constater qu'en réalité je venais de faire "une crise d'angoisse «sans causes ni raisons, je ne comprenais pas. Suite à cette crise j'ai commencé à avoir peur de sortir et que cela se reproduise et il ne se passait pas une semaine sans que j'appelle les urgences. Je me suis petit à petit repliée sur moi même, j ai continué comme ça des années tout en cherchant un remède "miracle", hélas rien n'est venu et aujourd’ hui je suis agoraphobe.Je ne sors pratiquement plus seule et la seule façon de m'en sortir et d'aller consulter un psychiatre spécialisé dans les troubles du comportement, cela m'aide mais comme le dit mon médecin, il faut travailler sur soi même .Il me donne des exercices à faire (qui ne sont pas simples!). Eh oui !! aller chercher mon pain fait partie des exercices. Je me force à le faire mais il est vrai que parfois je cherche toutes les excuses possibles pour ne pas le faire. Cette peur me paralyse.....Mais je reconnais que depuis mes visites chez mon médecin je vais un peu mieux. Hélas quelquefois je perds courage, tout ne va pas assez vite et j espace mes consultations (certainement à tort)
  Mardi, 4 Mars 2008. Les soirs se suivent…. mais ne se ressemblent pas ! Je me suis couchée (seule) mais l’angoisse de la nuit était là. J’ai beau me coucher tard pour retarder ce moment, même fatiguée, rien à faire, je sens bien que quelque chose ne va pas. Lorsque je me couche, je fais des jeux pour m ‘occuper l ‘esprit et lasse vers 2 heures, je m’endors.
Hélas je me réveille à 5 heures toute tremblante .Je pense tout de suite à une crise de panique .Elle est là, latente, insidieuse, à me narguer .Mais il se passe toujours quelque chose de bizarre à ce moment là, comme une hésitation à la refouler ou à la laisser venir. Mais très vite connaissant la douleur affreuse, tant physique que morale que cela me provoque, je décide d’être la plus forte.
Je trouve une image qui va m’aider, je matérialise cette peur comme un océan. Je vois ses vagues avancer vers moi, et souffle haletant, je les repousse, plus elles deviennent coriaces et plus je m’entête.
Cette nuit, ce sera au plus fort de nous deux, je ne me laisserai pas faire !!
Enfin au bout d’un moment qui m’a paru une éternité ces vilaines vagues se sont éloignées, et c’est avec les larmes aux yeux, épuisée de cet acharnement mais fière de moi que je me suis rendormie.
Ce soir je sais que je peux vaincre ces démons mais j’ai toujours la crainte de les voir arriver plus forts, encore et encore.
D‘habitude quand je sens cette terrible peur arriver, je me lève, je m’habille et j’attends fébrile qu’elle vienne et qu’elle s’en aille très vite.
Cette nuit, je n’ai pas abdiqué et j’ai gagné.
Je suis fière de moi !
 Bienvenue dans mon monde des Bisounours Cette peluche m'a été offerte par Philippe, il y a 4 ans. Et je me souviens bien de ces propos à l'époque " ce sera mon remplaçant lorsque je prendrais la route" et c'est vrai que depuis ce jour il ne me quitte plus. Je peux tout lui dire, il me sécurise lorsque je suis au plus mal.
Vous allez découvrir mes voyages nocturnes, des rêves dont je me souviens parfaitement à mon réveil et qui me font, la plupart du temps, bien sourire.
Est-ce l'effet de mon traitement ? L'anafranil depuis des années.
Est-ce un cerveau en pleine ébullition ?
   Elle était fatiguée et voulait se reposer, je l’ai donc laissée et je suis rentrée dans le bâtiment
.Et là, surprise ! C ‘était en fait une agence matrimoniale. Je demande étonnée ou je pourrais trouver mon, fameux papier. On m’indique une porte au fond d’un long couloir. C ‘était un tout petit bureau dans lequel s ‘affairait un homme à lunettes très épaisses. Sous le bureau se trouvait un petit garçon d’une dizaine d’années. Je décline mon nom et l’homme sort une feuille que je dois signer. Je pose mon sac à main à terre et je signe tout en faisant la conversation. A la fin de l’entretien, je remarque effarée que mon sac a disparu ….avec le petit garçon !Un témoin de la scène me dit connaître les grands parents du bambin. Nous nous y rendons et les aïeux nièrent tout d’abord les faits; mais bien vite la grand-mère en pleurs m’avoue être la seule responsable. Elle était également inscrite à la COTOREP et souffrait d’une maladie incroyable. Il lui fallait tous les sacs à main possible aussi avait elle prit soin de mettre tout son contenu dans un petit carton qui portait mon nom. J ‘étais soulagée de retrouver mes trésors surtout qu‘il y avait une grosse somme d’argent. J ‘ai donc pris tous mes biens et je suis partie le long d’un canal. Evidemment j’ai glissé et je suis tombée dans l’eau. Je suis restée les bras en l’air pour ne pas mouiller les billets et j ai jeté le tout sur le bord. Une jeune fille qui passait m’a aidé à sortir de l’eau, je l’ai remerciée et je suis partie trempée mais contente de mon incroyable journée………………
Mercredi 7 mai 2008, moi qui rêve souvent de vedettes j’ai été servie ! Ma sœur est sortie avec Johnny Halliday cette nuit et je n’ai eu droit qu’à la présence amicale d’Eddy Mitchell. Je me disais que ce n’était sans doute qu’une amourette, une aventure, quelle erreur, Johnny n’a pas donné de nouvelles tout de suite mais il a appelé ma maman pour lui demander si ma sœur pouvait sortir le soir même et aller en discothèque ou il donnait un spectacle. J’étais contente et me suis dis, chouette on va sortir ce soir, mais ma sœur Marie-josé s’est préparée et n’a pas voulu m’emmener avec elle. J’étais bien sur fâchée mais finalement elle m’a donné le droit de repasser le pantalon de la star…Quel cadeau !!!
Mercredi 7 mai 2008, je campe toujours sur mes positions, persuadée de pouvoir m’en sortir seule vu les progrès que j’ai fait. Je prends toujours mon cachet Anafranil 25 le soir avant de me coucher pour passer une nuit paisible. C’est vrai que mes nuits sont calmes mais est-ce l’effet des cachets ou la présence de mon doudou qui est là tous les soirs ? Je verrais bien quand il reprendra le travail….Pas envie mais il le faudra bien.
Il me fallait des produits pour refaire mon appartement, il faut bien bien qu'il soit douillet et agréable si je dois y rester 24 heures sur 24. Je me suis changée avant de partir car je transpirais de peur. Dans la voiture, j'ai cherché un sachet (pour y vomir ou respirer, je ne sais jamais ce qui va m'arriver). Dans le magasin mon choix est vite fait afin de repartir au plus vite. Cette sortie a pris environ 1 heure mais je suis rentrée épuisée, j'ai pris un café.
Ah ce que l'on est bien chez soi!!!
Je rajoute 2 photos de mon fils et de sébastien
Un petit clic gauche sur la photo au dessus et vous accédez à l'album
Non mon fils n'est pas au milieu, c'est bien celui de droite sur la première photo
Bon, jeudi 3 avril, toujours dans les travaux et il me faut de la déco. Mon doudou n'est pas là....je demande donc à ma belle fille si elle a le temps de m'emmener au magasin. Toujours très serviable, elle me répond :oui bien sur je finis juste une bricole et on y va. Elle monte dans la chambre et c'est à ce moment que je me dis:zut je ne suis jamais sortie seule avec elle, et mon angoisse apparaît. Que vais je faire ? Lui dire que finalement j 'irai avec mon ami ? Que j'ai oublié de faire quelque chose ? ou irais-je quand même ? Et puis j 'ai envie de finir pour ce soir. Quel dilemme. Allez courage j'y vais.. Mais à peine assise dans la voiture, les questions reviennent. si je me sens mal que vais je dire ? Est ce que je n'aurai pas trop chaud dans le magasin ? Pourrai-je prendre mon temps pour regarder tranquillement les décorations ? Alors comme à l' accoutumée je derverse un flot de paroles pour faire passer le temps et finalement nous arrivons au magasin saines et sauves....Si ça a été jusque là aucune raison pour que ça n 'aille pas après ,oui mais on ne sait jamais..Dans ce magasin se trouve effectivement plein de choix et j ai l'esprit tellement occupé à choisir que tout se passe à merveille. Tellement bien que je propose à ma belle fille de s'arréter et de casser une petite croute. C 'est ce que nous faisons et ravies de cette petite balade nous rentrons. Je suis contente de mes achats, contente d'avoir passé un agréable moment avec Aurélie et contente d'être sortie .Que des points positifs, je suis en pleine forme.
Mardi 22 avril 2008, man doudou va se faire hospitaliser demain. C’est une petite opération mais faut le faire. Il va bien falloir que j ‘aille le voir et là commencent les questions. En bus : impossible…… pas de permis de conduire…..Dernière solution : en scooter, oui mais pour repartir il va faire noir. Puis rentrer dans cet hôpital dans lequel mon fils David s’est fait soigner pour son cancer me retourne l’estomac. Et puis j’espère que se sera au premier étage car hors de question de prendre un ascenseur avec ses portes qui se referment sur moi comme un cercueil, non merci. Va bien falloir se débrouiller …pour lui je surmonterai tout ça. Et je crois qu’il va beaucoup plus le sentir passer que moi. Maigre consolation …Il devrait sortir vendredi, je vais m’occuper de lui comme une vraie mère poule et il le sait.
Samedi 26 avril 2008, mon doudou est à l’hôpital depuis mercredi, je suis donc amenée à faire une petite virée tous les jours, chouette….hôpital, monde, endroit inconnu (enfin presque, mauvais souvenirs surtout), tout ce que j’aime. Eh bien figurez vous que je ne suis plus agoraphobe pour le moment, plus le temps d’y penser. Bon une petite frayeur de temps de temps, un petit coup de chaud et hop on repart. Le plus important c’est mon doudou, pourvu qu’il ne souffre pas trop (ce n’est pas gagné) et chercher le moindre détail qui lui fera du bien. Des bonbons, de l’eau de toilette à la lavande pour le rafraîchir, une petite B.D, un petit bizou…Pas grand chose de plus que je puisse faire sinon être impuissante devant sa douleur. Mais j’ai confiance en lui il est courageux. Je crois en fait que l’on cache chacun de son côté le mal que l’on a pour protéger l’autre…Ca doit être ça l’Amour Lundi, 5 mai 2008, cela faisait longtemps que je n’étais pas sortie juste pour le plaisir et pour cause…..Hier j’ai décidé d’aller à une brocante à quelques kilomètre de chez moi (toujours au plus près quand même). Dans la voiture pas de soucis, il y avait la clim, les choses se sont gâtées quand je suis sortie de
Mardi, 13 mai 2008, hier il faisait très chaud et naturellement sortir au soleil me fait peur. Mon doudou m’a demandé de sortir et bien sûr j’ai dis non. Puis sure de mon coup je lui ai proposé un deal: on joue au scrabble, la partie se joue en 3 manches et celui qui gagne choisira ce que l’on fera ce lundi. J’ai fais tout ce que j’ai pu pour gagner….mais lui aussi ! Nous voilà donc partis pour une brocante mais je me suis trompée de date, on a fait 10 km pour rien, grrr. Je me suis dis chouette on va rentrer, c’était mal le connaître. Nous sommes donc allés au plan d’eau où la foule nous attendait. Bon gré mal gré on s’est installé à une terrasse pour prendre un café en plein soleil ……On est donc vite repartis sans prendre le temps de boire un café, je sentais la chaleur en dehors mais aussi au dedans. Et bien il perd pas le nord et m’emmène un peu plus loin où se trouve un petit bar à l’ombre. Finalement elle est bonne la glace et je commence à me détendre quand mon doudou me demande: ça te dirait une petite ballade en bateau électrique ??? Là je me suis dis: il est fou. Et bien pas tant que ça, on a loué un bateau et tout fier il m’a promené pendant une demie heure au fil de l’eau. Je me suis accrochée les 5 premières minutes (rassurée, on avait des gilets de sauvetage) puis détendue j’ai fais quelques photos. C’était très romantique en fait, il a bien fait d’insister. On est rentrés vers 18 h et comme d’habitude malgré la première demie heure difficile on a passé un bon après-midi. Voici mes photos
Dimanche 18 mai 2008, comme d’habitude c’est le W.E et Philippe veut sortir. Il trouve que ça fait longtemps que l’on ne s’est pas baladé !!!......3 jours seulement, pour moi c’est largement suffisant mais bon, je prend mon mal en patience, m’habille et nous voilà partis à une brocante à 10km. C’est vrai que je précise toujours la distance car pour moi c’est important. On a donc chiné un peu et la pluie est venue à mon secours, un gros orage qui nous a obligé à rentrer. Cette averse n’a pas duré longtemps et sur le chemin le soleil est apparu. Et hop mon doudou propose une autre promenade. Je suis un peu barbouillée et donc pas trop envie. On passe devant un bar qui propose des spécialités espagnoles et cela lui donne envie. Il décide de se garer mais ne trouve pas de place, chouette avec mon estomac en vrac je n’étais pas très convaincue que se soit une bonne idée. Nous rentrons donc à la maison. Tant mieux suis pas très en forme. Dimanche 25 mai 2008, c'est la fête des mères et je vais à Thionville chez ma maman. Je lui ai acheté une senséo et j'avais peur de m'être trompée avec ce cadeau. Apparemment elle avait l'air ravie et tant mieux. On est allé tous chez ma sœur et là j'ai vu mon frère que je n'avait pas vu depuis presque un an! il n' habite pourtant pas trés loin. Et d'ailleurs je lui ai fait remarqué qu'il pourrait venir plus souvent. Il appelle toujours quand il a besoin de quelque chose et ça aussi ça a été dit.zut alors! Le soir venu ma maman nous a proposé de venir manger chez elle, mon frère comme ma sœur ont décliné l'invitation. Pas malin! Pour la fête des mères on peut bien dire oui. Seraient-ils tous deux égoïstes? Bon chacun fait comme il veut après tout. On a tout de même passé une bonne soirée et c'est le plus important.
Mardi 3 juin 2008, nous sommes arrivés à Izon, je suis partie avec beaucoup d’appréhension car je n’ai plus quitté ma bulle depuis 5 mois (Noël). J’ai donc pris un sachet en plastique dans mon sac à main, au cas où (au choix pour vomir ou respirer, en général à l’envers de préférence). J’ai pris, comme à chaque déplacement en voiture, un cachet de « Mer-Calme ». Nous sommes partis vers 8h00 et la première demie heure, je n’étais pas très causante et légèrement barbouillée. J’ai respiré tranquillement, puis j’ai allongé mon fauteuil et me suis endormie jusqu’à Paris. Là, Philippe me réveille pour aller manger au restaurant où son fils Fabien travaille. Je n’ai même pas eu le temps de réaliser que nous sommes déjà assis devant une crêpe, délicieuse d’ailleurs. Tout s’est bien passé et nous sommes repartis, je me suis endormie à nouveau jusqu’à Saint Loubès et là j’émerge vraiment, on est presque arrivés. Ca y est enfin, on est arrivés. Ah ! Oui j’allais oublier, j’ai eu une petite crise d’angoisse lorsque nous sommes restés bloqués derrière des routiers en opération escargot, mais vite dissipée, ouf. 9h00 de route, que c’est long, mais cela vaut le coup. La maison est là toute entourée de verdure et les oiseaux m’accueillent avec leurs gazouillements. Je vais me reposer en pensant un peu à Moi, et ce ne sera pas du luxe…
Mardi 29 juin 2008, je suis sortie faire des courses en tenue légère, il fait chaud. Me voilà donc partie en short et petit haut. Comme je ne sors pas souvent je trouvais que les gens me regardaient bizarrement mais je me dis que c’est moi, et que tout va bien. Je fais donc mes petits achats, je me baisse bien dans les rayons pour attraper les marchandises, normal quoi. J’entends rire 2 jeunes derrière moi mais je n’y prête pas attention et je continue à me promener dans les rayons. En rentrant, j’ai enfin compris le pourquoi de ces rires et regards bizarres !!.. Mon short était troué sur toute la couture arrière et j’avais les fesses à l’air. Bravo Carmen tu t’améliores.
Vendredi 4 juillet 2008, aujourd’hui visite chez le gynécologue. La journée démarre mal, mais bon je l’ai choisi à 2 portes de chez moi, ce sera moins dur. Tellement stressée que je me trompe et j’ arrive avec une heure d’avance. Moi qui n’aime pas me faire remarquer c’est gagné. Je repars donc pour y retourner à l’heure et j’attend dans la salle d’attente en feuilletant un livre, l’air de rien. Mais j’avoue que je n’ai rien compris à la lecture, j’avais trop peur pour me concentrer. Bref on m’appelle et je rentre dans le bureau du médecin. Le temps de bien expliquer ce qui se passe et je passe à la cabine ou je ne me dévêt qu’a moitié. Le médecin arrive me dit: ah non il faut tout enlever, bon ok je m’exécute et là je m’aperçois que je transpire de partout ! Je m’essuie discrètement et je m ‘allonge sur la table de torture et l’examen commence. Tout s’est bien passé à part le fait que tellement tendue je remontais trop haut sur la table et il a fallut que le médecin (très calmement) me demande à plusieurs reprises de me replacer. A la fin de la visite, elle me demande qui est mon médecin traitant, je lui réponds et elle enchaine. Ah je vois, vous avez un cercle restreint autour de vous. Puis-je me permettre ? Peut être auriez vous quelques soucis pour sortir ?. Ben oui une fois de plus je suis démasquée….La visite terminée je suis rentrée. J’ai bu un grand verre d’eau et il a fallut une demie heure au moins pour que je puisse me décontracter sous les yeux amusés de Philippe. BON ça c’est fait, reste à prendre les rendez-vous pour les examens complémentaires. Finalement ça me fera une nouvelle sortie.
Mercredi 20 août 2008, je suis à Izon depuis 3 semaines et tout va bien, normal, mes enfants m’ont rejoint. J’ai fêté mes 48 ans lundi soir et on a passé une super soirée. J’ai reçu des cadeaux et moi qui d’habitude n’aime pas ça (je suis timide et n’arrive pas à dire merci sans rougir), j’ai adoré ouvrir mes paquets, je me suis fait plaisir et c’est bien bon de penser un peu à moi.
Jeudi 21 août 2008, il fait beau et JE décide que nous irons tous à la plage. Préparation des sacs et en avant, petit détour par la pharmacie pour mon allergie à l’iode. Sur la route embouteillage, super ça commence bien et sur la plage un monde fou…. Et c’est bruyant…je fais avec. Il fait chaud, trop chaud et je cuis au soleil alors que je crains la chaleur, je n’en mène pas large, mais je ne dis rien à personne. Finalement il y a un petit vent qui me rassure, Philippe passe son après-midi dans l’eau, moi j’y vais de temps en temps, mais je panique la froideur de l’eau me coupe le souffle et comme d’habitude mon Doudou est là pour me rassurer. En conclusion, le changement d’environnement et le climat me font du bien, je me sens presque détendue au milieu de la foule, chouette pourvue que ça dure… je me sens trés bien.
Cela prend forme voici mon couloir
  et mon salon Mercredi, 9 avril 2008, Oulala je ne sais pas ce que j'ai mais voilà une petite baisse de régime qui arrive. Moi qui d'habitude commence quelque chose et aime le finir rapidement, je baisse un peu les bras pour la réfection de ma cuisine. J'ai peint le plafond, et j'ai commencé à enlever la tapisserie mais au bout de 2 heures j'ai arrété et j'ai tout laissé en plan. Ce qu'il y a, c 'est que dans un coin on voit tous les raccords de ma nouvelle chaudière. Ce n'est pas beau et je ne sais pas comment m'y prendre pour cacher tout çà. En plus il pleut, il fait gris et je suis seule. Pas envie ......de rien d'ailleurs. Ah voilà j écris ça et je pleure. Le pire c'est que je ne sais pas pourquoi. Bon demain sera un autre, jour je vais essayer de faire aller mieux. Puis vendredi mon doudou sera là, je l'ai eu au téléphone tout à l'heure mais je ne voulais pas gâcher sa soirée avec ses amis et je n'ai rien dis.
Samedi, 19 avril 2008, je n’écris pas souvent peut être mais là il le faut ! D’après les témoignages reçus ce site est très émouvant. Ma sœur qui vient de lire son contenu en est toute retournée dit-elle. Je vis tellement cette situation au quotidien que je ne me rends même plus compte de l‘importance qu’a prit l’agoraphobie dans ma vie. Pour moi tout est normal, tout va bien. En lisant aussi ce qu’ écrit Philippe, je me rends compte qu’il y a comme un lézard
Samedi 26 avril 2008, malgré les va et vient à l’hôpital je voudrai finir enfin ma cuisine pour qu’il rentre et que tout soit impeccable. Ca commence à prendre forme (j’avais un peu baissé les bras car les murs étaient moches, un trou que je n’arrivais pas cacher, plein de petits détails qui faisaient obstacle) je n’arrivais pas à faire belle cette cuisine même terminée mais j‘ai repris du poil de la bête et à force d’obstination ça ne devrait pas être top mal. J’arrête tous les matins vers 2heures, ça devrait être prêt pour lundi. Quand on veut on peut ! Je crois que je vais adopter cette devise d’autant plus qu’elle me sert bien pour le moment dans pas mal de domaines. Donc pour l‘été, il me reste salon, salle de bain et chambre j’y arriverai, je commence à savoir faire…
Jeudi 1 mai 2008, ça y est ma cuisine est terminée, ouf ! Finalement elle est chouette. J’ai travaillé la nuit comme Philippe était à l’hôpital, et bien sur la journée j’étais fatiguée. Les allers et venues étaient difficiles mais j’ai réussi à surmonter. Ce qui est étrange c’est que je descendais fumer une cigarette à l’extérieur mais je ne pouvais pas rester longtemps seule en bas. Trop peur ! Je ne prenais pas le temps de la fumer entièrement, juste la moitié pour remonter vite avant de faire un malaise. En plus il faisait chaud, ce qui me faisait transpirer légèrement mais assez pour me donner l’impression d’avoir la tête qui tourne, cela suffisait à me faire paniquer. Mon cœur battait la chamade, j’arrivais blême dans la chambre et je m’asseyais vite dans un fauteuil le temps de me calmer.
Lundi 5 mai 2008, je viens de voir que mon fils Laurent a signé le livre d’or. Je me demandais s’il irait le voir sans pour autant lui dire de le faire. Eh bien c’est fait et j’en suis ravie. Il fait toujours les choses qu’en on ne s’y attend plus. Je remarque qu’il écrit très bien et son petit mot m’a émue aux larmes. Il n’est jamais très expressif et on ne sait jamais ce qu’il pense. Je le connais bien et pourtant il arrive encore souvent à me surprendre agréablement et c’est tant mieux. J‘ai l’impression qu’il change en ce moment et je le regarde évoluer avec plaisir. Merci Lolo pour ton mot...Je t’aime. Je ne dis pas souvent ces mots là (on ne les dit jamais assez !).
Mercredi 7 mai 2008, je suis contente, j’ai eu la visite de ma maman, ma sœur et ma nièce, ça m’a fait vraiment plaisir. Elles ne viennent pas assez souvent. J’étais trop contente pour être stressée. J’ai essayé de rendre mon appartement le plus agréable possible d’une part pour s’y sentir bien, d’autre part pour qu’elles reviennent vite… Ce n’est pas si loin quand même une trentaine de kilomètres (c’est moi qui dit ça). Le principal c’est d’avoir passé un bon après midi en leur compagnie, d’avoir raconté beaucoup de bêtises, d’avoir bien ri comme d’habitude. Si elles lisent ce mot: venez plus souvent, j’aime bien… Mardi 13 mai 2008, je n’ai jamais parlé de mes animaux qui vivaient dans ma bulle. Il y avait Popeye (bichon maltais mâle) qui est mort à 4 ans (maladie génétique); hier il me restait Opale (la femelle), minette qui est morte cette année et Pinou, un lapin nain bélier que m’a offert Thomas, le fils de Philippe. Aujourd’hui je n’ai plus que Pinou. Opale s’est endormie hier après midi et tranquillement, dans son sommeil elle s’est éteinte. Je croyais qu’elle dormait quand je suis rentrée mais Laurent s’est allongé sur le canapé ou se trouvait la chienne et il a voulu la caresser. Il m’a dit assez calmement que la chienne était morte, je croyais qu’il voulait dire: très fatiguée par la chaleur, je lui réponds donc: c’est vrai elle a très chaud. Il a insisté en me disant que cette fois le mot morte n’était pas au figuré. Je me suis levée d’un bond et c’est avec la larme à l’œil que j’ai pris conscience de la réalité. Je l’ai enterré ce matin à l’étang privé d’un ami qui m’avait déjà creusé un petit trou pour que se soit moins pénible. Elle va me manquer…Au revoir ma pépette.
Samedi 24 mai 2008, mon fils David devait venir ce soir mais il a décommandé pour aller chez la tante de Sébastien qui fêtait son anniversaire. Jolie pensée si ce n'est que l'on avait prévu de fêter la fête des mères ce soir. Mon coucous était prêt mais tant pis....encore une fois. En fait je ne suis pas très contente et j'ai l'impression d'être à chaque fois la dernière roue du carrosse. Peut être que c'est parce que je ne dis jamais rien. A partir d'aujourd'hui je DIS ce que je pense ! que ça plaise ou non. Moi au moins ça me soulagera.
Mercredi 28 mai 2008, Et bien voilà ! Ça y est Philippe est parti pour 2 jours et la première nuit seule depuis 3 mois n'a pas été de tout repos. Me suis couchée tard comme d'habitude pour repousser l'échéance, mais rien n'y a fait. J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir et j'avais mis le ventilateur qui me donne l'impression d'avoir plus d'air et donc que je ne peux pas étouffer la nuit. Mais comme j'étais seule j'avais peur au point d'en trembler. Me suis dis j'ai peut être froid et comme mes muscles se raidissaient je me suis levée pour l'éteindre....j’ai donc eu trop chaud. On comprend mieux avec ces quelques explications que j'ai une tête à faire peur ce matin. Je vais mieux dormir ce soir Philippe est de retour. Eh....oui l'était seulement parti une nuit. Lundi 28 juin 2008, cela fait un mois que je n ‘ai pas écris et pour cause ! Il s’est passé beaucoup de choses, en mal et en bien et tout est mélangé dans ma tête. Je suis partie 3 semaines à Bordeaux et tout s’est super bien passé, j’ai décompressé un maximum car la vie avec mon fils Laurent et sa copine se complique un peu. Autant tout se passait bien depuis leur installation à la maison, que depuis quelque temps je sens comme une tension, un malaise. Je ne sais pas ce qui s’est passé et ça me fait mal. Je crois avoir tout fait pour que tout le monde se sente bien, se sente chez soi. Peut être suis je trop encombrante pour le petit couple mais sachant que nous vivons tous sous le même toit. Tout le monde doit y mettre du sien, enfin me semble-t-il, et ce n’est pas le cas. Cela me pèse parce que je n’ose pas dire les choses de peur de froisser. Je garde tout en moi et bien sur il y a des jours ou je craque, je m’isole dans ma chambre et je pleure pour me soulager un peu. Je voudrais tellement que tout soit comme avant. J’espère en tout cas que mon fils ne souffre pas de cette situation et j’attends que tout rentre dans l’ordre. Inch allah…où sinon !
Jeudi, 22 juillet 2008 ? EH bien voilà, le choix s ‘impose ! Philippe s‘est fait renvoyé de son boulot. Dans 3 mois il sera au chômage s ‘il ne trouve rien avant, donc plus de voiture (voiture de fonction) et plus d’aller retour Bordeaux - Metz. J ‘avais bien prévu d’aller vivre à Bordeaux …mais plus tard. Il va bien falloir trouver une solution qui me semble une évidence. Mais je ne bougerai pas tant que Laurent ne sera pas installé avec sa copine, je ne veux pas qu’ils se précipitent sans réfléchir. Une fois qu’ils seront prêts je partirai avec Philippe, mais quelle angoisse. Plus de bulle à moi, une nouvelle maison, un nouvel endroit, des nouveaux gens, ça me fait très peur. Il va falloir que je surmonte et je crains que ce ne soit long l’adaptation. Bien sur je connais un peu les lieux mais je savais que j’avais une bulle à Metz. Là plus rien, bon il me reste un peu de temps pour m’y faire ou plutôt pour me résoudre une fois pour toute à vivre à deux …
|
je vous présente Alfred, le compagnon de mes nuits. Il est le gardien de mes rêves et de mes angoisses, j'ai une confiance absolue en lui, il ne répète rien à personne...
. Elle m’accoste en me disant qu’elle s’ennuie dans son état et voudrait faire la course avec moi .J’acquiesce et nous nous lançons dans une course folle. C’est elle qui a gagné et pour cause: elle ne courrait pas elle glissait sur le sol !
Jeudi 17 avril 2008, il faut quand même que je vous parle de quelque chose d’étrange. On fait bien souvent le même rêve, et pour moi une fois sur deux, c’est le cas. Quelque soit le départ du rêve ou les circonstances je me retrouve dans un endroit inconnu voire un pays étranger. A ce moment là, je veux bien sur téléphoner à Philippe pour qu’il vienne me chercher et là tout se complique soit: il n’y a pas de réseau, soit je n’arrive pas à appuyer sur les touches ou même je ne me souviens plus du numéro à composer. Quand je me réveille après ce rêve, je me sens toute bizarre mais bien contente d’être chez moi car là enfin je suis en sécurité.
Lundi9 juin 2008, aujourd’hui il fait beau et j’en profite pour ranger la véranda et me faire une petite bulle extérieure. Quand j’ai tout fini, je me suis dis, je vais faire une petite ballade à vélo. Et c’est ce que j’ai fait, en prenant quelques précautions, sucres dans la poche pour prévenir d’un éventuel malaise, téléphone portable en poche au cas où je devrais appeler une urgence. Me voilà partie et je me dirige vers le supermarché en sortie de ville pour faire quelques courses. Oulla, il fait trop chaud, j’ai peur…Je continue ou j’arrête ? J’essaie encore un peu et finalement j’y arrive, comme quoi ! C’est lorsque je rentre dans le magasin que je me sens bizarre, comme si je me dédoublais et que c’était une autre. Cette sensation dure environ 5 bonnes minutes, ensuite je gère à peu près. Je ne traine pas trop longtemps en magasin car je pense déjà au retour. Un coup de fil de mon Doudou me rassure, il m’annonce qu’il va y avoir de l’orage et qu’il faut que je rentre. Et là, je souris en lui répondant « t’inquiètes pas j’arrive » 
et tant mieux si l’orage arrive, je crois que je respirerai mieux. Je dors bien avec un ventilateur pour avoir cette sensation d’air frais au visage. Après quelques minutes, j’arrive à la maison en sueurs mais fière de moi. Il faut bien avouer que je me suis achetée une petite bricole, Ma récompense. Bilan, belle petite ballade, j’ai bien fait une fois de plus, peur pour rien et aucun regret. Plus de peurs que de mal.
.gif)
, ah bon je le délaisse ?? Euh….réfléchissons bien, ah oui il a peut être raison. Je suis bien dans ma bulle moi !. C’est en me couchant hier soir (2h du matin comme d’habitude) que je me suis dis qu’il s’endormait tous les soirs sans moi, et moi tranquille je joue au scrabble sans me poser de question. Bon ce soir je resterai avec lui et je serai certainement mieux …C’est dingue qu’il faille que l’on me le dise pour que je me rende compte de tout ça. Dorénavant je vais essayer d’y faire attention mais tout est tellement naturel chez moi que ça ne va pas être simple, mon ami le mérite bien. Quelle patience !!
