Vous passez pour la première fois, merci ! et je vous laisse dérouler. Pour les accros voici le dernier article posté.

Comme je suis toujours chez moi, il faut bien que ma maison soit douillette et agréable. Ces derniers jours mon appartement ne me plaisait plus, je ne m’y me sentais pas bien, pas à l’aise.. J’ai décidé de tout changer, de mettre de la couleur à ma bulle, à ma vie…Ca y est ma salle à manger est bleue et blanche, fleurie. Tout est bien assorti, cette pièce me plaît elle est fraîche et propre. Je vais continuer à tout changer afin que tout soit fait pour l’été et que je me sente détendue. Je vais mettre des couleurs pastelles partout, parce que je veux que ma vie soit aux mêmes couleurs. Ce n’est pas parce que je suis Agoraphobe que je vais passer mes journées à me lamenter et à rester sans rien faire.   

Ca fait longtemps  que je ne suis pas venue ...Mais bon! Avec tous ces travaux je n ai pas vu le temps passer. Ca y est mon couloir et terminé et me plait beaucoup. Bien sur maintenant je vais commencer à renover ma cuisine. Il faut que tout soit impeccable pour l'été. Je serai certainement à Bordeaux chez mon ami. Lui a une maison très mignonne en pleine campagne et d'habitude, aprés mon séjour là bas, quand je rentre chez moi, je trouve ma bulle bien triste. Donc cette fois à mon retour elle sera colorée et accueillante. Cest le but de tous ces travaux. 

Cela prend forme voici mon couloir             et mon salon  

             

Mercredi, 9 avril 2008, Oulala je ne sais pas ce que j'ai mais voilà une petite baisse de régime qui arrive. Moi qui d'habitude commence quelque chose et aime le finir rapidement, je baisse un peu les bras pour la réfection de ma cuisine. J'ai peint le plafond, et j'ai commencé à enlever la tapisserie mais au bout de 2 heures j'ai arrété et j'ai tout laissé en plan. Ce qu'il y a, c 'est que dans un coin on voit tous les raccords de ma nouvelle chaudière. Ce n'est pas beau et je ne sais pas comment m'y prendre pour cacher tout çà. En plus il pleut, il fait gris et je suis seule.  Pas envie ......de rien d'ailleurs. Ah voilà j écris ça et je pleure. Le pire c'est que  je ne sais pas pourquoi. Bon demain sera un autre, jour je vais essayer de faire aller mieux.  Puis vendredi mon doudou sera là, je l'ai eu au téléphone tout à l'heure mais je ne voulais pas gâcher sa soirée avec ses amis et je n'ai rien dis.

Samedi, 19 avril 2008, je n’écris pas souvent peut être mais là il le faut ! D’après les témoignages reçus ce site est très émouvant. Ma sœur qui vient de lire son contenu en est toute retournée dit-elle. Je vis tellement cette situation au quotidien que je ne me rends même plus compte de l‘importance qu’a prit l’agoraphobie dans ma vie. Pour moi tout est normal, tout va bien. En lisant aussi ce qu’ écrit Philippe, je me rends compte qu’il y a comme un lézard, ah bon je le délaisse ?? Euh….réfléchissons bien, ah oui il a peut être raison. Je suis bien dans ma bulle moi !. C’est en me couchant hier soir (2h du matin comme d’habitude) que je me suis dis qu’il s’endormait tous les soirs sans moi, et moi tranquille je joue au scrabble sans me poser de question. Bon ce soir je resterai avec lui et je serai certainement mieux …C’est dingue qu’il faille que l’on me le dise pour que je me rende compte de tout ça. Dorénavant je vais essayer d’y faire attention mais tout est tellement naturel chez moi que ça ne va pas être simple, mon ami le mérite bien. Quelle patience !!

Samedi 26 avril 2008, malgré les va et vient à l’hôpital je voudrai finir enfin ma cuisine pour qu’il rentre et que tout soit impeccable. Ca commence à prendre forme (j’avais un peu baissé les bras car les murs étaient moches, un trou que je n’arrivais pas cacher, plein de petits détails qui faisaient obstacle) je n’arrivais pas à faire belle cette cuisine même terminée mais  j‘ai repris du poil de la bête et à force d’obstination ça ne devrait pas être top mal. J’arrête tous les matins vers 2heures, ça devrait être prêt pour lundi. Quand on veut on peut ! Je crois que je vais adopter cette devise d’autant plus qu’elle me sert bien pour le moment dans pas mal de domaines. Donc pour l‘été, il me reste salon, salle de bain et chambre j’y arriverai, je commence à savoir faire…

Mardi 10 février 2008, Je commence mal la journée !!! Je m’habille et me dis aujourd’hui on ira un peu se promener, faire deux ou trois courses, histoire de bouger un peu. Je me renseigne aussi auprès de Phil afin de faire quelques trucs perso sur le site (histoire de faire une bonne surprise) ! La surprise c’est moi qui l’ai eue !! Une petite engueulade , quelques mots mal digérés et hop toutes mes résolutions envolées. Puisque c’est comme ça je me mets devant le scrabble comme d’habitude et pas d’efforts qui me semblent inutiles. C’est vrai que je suis un peu  tendue (toujours les mêmes soucis trop récurant) et j’ai besoin de calme et de compréhension aussi ! à part ça tout va bien, je me suis fait une nouvelle copine  agoraphobe comme moi et nous correspondant très régulièrement.Ca fait du bien de savoir que l’on est pas seule au monde a se comporter de la sorte. Un peu égoiste comme pensée je l’avoue ! mais bon on se console comme on peut. Mince j’ai une boule qui me sert la gorge et ne veut pas descendre; une petite sieste là dessus et il n’y paraîtra plus ….j’espère !

 

 

 

 

 

 

 

Jeudi 1 mai 2008, ça y est ma cuisine est terminée, ouf ! Finalement elle est chouette.

 

J’ai travaillé la nuit comme Philippe était à l’hôpital, et bien sur la journée j’étais fatiguée. Les allers et venues étaient difficiles mais j’ai réussi à surmonter. Ce qui est étrange c’est que je descendais fumer une cigarette à l’extérieur mais je ne pouvais pas rester longtemps seule en bas. Trop peur ! Je ne prenais pas le temps de la fumer entièrement, juste la moitié pour remonter vite avant de faire un malaise. En plus il faisait chaud, ce qui me faisait transpirer légèrement mais assez pour me donner l’impression d’avoir la tête qui tourne, cela suffisait à me faire paniquer. Mon cœur battait la chamade, j’arrivais blême dans la chambre et je m’asseyais vite dans un fauteuil le temps de me calmer.

Lundi 5 mai 2008, je viens de voir que mon fils Laurent a signé le livre d’or. Je me demandais s’il irait le voir sans pour autant lui dire de le faire. Eh bien c’est fait et j’en suis ravie. Il fait toujours les choses qu’en on ne s’y attend plus. Je remarque qu’il écrit très bien et son petit mot m’a émue aux larmes. Il n’est jamais très expressif et on ne sait jamais ce qu’il pense. Je le connais bien et pourtant il arrive encore souvent à me surprendre agréablement et c’est tant mieux. J‘ai l’impression qu’il change en ce moment et je le regarde évoluer avec plaisir. Merci Lolo pour ton mot...Je t’aime. Je ne dis pas souvent ces mots là (on ne les dit jamais assez !).

Mercredi 7 mai 2008, je suis contente, j’ai eu la visite de ma maman, ma sœur et ma nièce, ça m’a fait vraiment plaisir. Elles ne viennent pas assez souvent. J’étais trop contente pour être stressée. J’ai essayé de rendre mon appartement le plus agréable possible d’une part pour s’y sentir bien, d’autre part pour qu’elles reviennent vite… Ce n’est pas si loin quand même une trentaine de kilomètres (c’est moi qui dit ça). Le principal c’est d’avoir passé un bon après midi en leur compagnie, d’avoir raconté beaucoup de bêtises, d’avoir bien ri comme d’habitude. Si elles lisent ce mot: venez plus souvent, j’aime bien… 

  

Mardi 13 mai 2008, je n’ai jamais parlé de mes animaux qui vivaient dans ma bulle. Il y avait Popeye (bichon maltais mâle) qui est mort à 4 ans (maladie génétique); hier il me restait Opale (la femelle), minette qui est morte cette année et Pinou, un lapin nain bélier que m’a offert Thomas, le fils de Philippe. Aujourd’hui je n’ai plus que Pinou. Opale s’est endormie hier après midi et tranquillement, dans son sommeil elle s’est éteinte. Je croyais qu’elle dormait quand je suis rentrée mais Laurent s’est allongé sur le canapé ou se trouvait la chienne et il a voulu la caresser. Il m’a dit assez calmement que la chienne était morte, je croyais qu’il voulait dire: très fatiguée par la chaleur, je lui réponds donc: c’est vrai elle a très chaud. Il a insisté en me disant que cette fois le mot morte n’était pas au figuré. Je me suis levée d’un bond et c’est avec la larme à l’œil que j’ai pris conscience de la réalité. Je l’ai enterré ce matin à l’étang privé d’un ami qui m’avait déjà creusé un petit trou pour que se soit moins pénible. Elle va me manquer…Au revoir ma pépette.

mes animaux

Samedi 24 mai 2008, mon fils David devait venir ce soir mais il a décommandé pour aller chez la tante de Sébastien qui fêtait son anniversaire. Jolie pensée si ce n'est que l'on avait prévu de fêter la fête des mères ce soir. Mon coucous était prêt mais tant pis....encore une fois. En fait je ne suis pas très contente et j'ai l'impression d'être à chaque fois la dernière roue du carrosse. Peut être que c'est parce que je ne dis jamais rien. A partir d'aujourd'hui je DIS ce que je pense ! que ça plaise ou non. Moi au moins ça me soulagera.

Mercredi 28 mai 2008, Et bien voilà ! Ça y est Philippe est parti pour 2 jours et la première nuit seule depuis 3 mois n'a pas été de tout repos. Me suis couchée tard comme d'habitude pour repousser l'échéance, mais rien n'y a fait.  J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir et j'avais mis le ventilateur qui me donne l'impression d'avoir plus d'air et donc que je ne peux pas étouffer la nuit. Mais comme j'étais seule j'avais peur au point d'en trembler. Me suis dis j'ai peut être froid et comme mes muscles se raidissaient je me suis levée pour l'éteindre....j’ai donc eu trop chaud. On comprend mieux avec ces quelques explications que j'ai une tête à faire peur ce matin. Je vais mieux dormir ce soir Philippe est de retour. Eh....oui l'était seulement parti une nuit.

 

Lundi 28 juin 2008, cela fait un mois que je n ‘ai pas écris et pour cause ! Il s’est passé beaucoup de choses, en mal et en bien et tout est mélangé dans ma tête. Je suis partie 3 semaines à Bordeaux et tout s’est super bien passé, j’ai décompressé un maximum car la vie avec mon fils Laurent et sa copine se complique un peu. Autant tout se passait bien depuis leur installation à la maison, que depuis quelque temps je sens comme une tension, un malaise. Je ne sais pas ce qui s’est passé et ça me fait mal. Je crois avoir tout fait pour que tout le monde se sente bien, se sente chez soi. Peut être suis je trop encombrante pour le petit couple mais sachant que nous vivons tous sous le même toit. Tout le monde doit y mettre du sien, enfin me semble-t-il, et ce n’est pas le cas. Cela me pèse parce que je n’ose pas dire les choses de peur de froisser. Je garde tout en moi et bien sur il y a des jours ou je craque, je m’isole dans ma chambre et je pleure pour me soulager un peu. Je voudrais tellement que tout soit comme avant. J’espère en tout cas que mon fils ne souffre pas de cette situation et j’attends que tout rentre dans l’ordre. Inch allah…où sinon !

Jeudi, 22 juillet 2008, eh bien voilà, le choix s ‘impose ! Philippe s‘est fait renvoyé de son boulot. Dans 3 mois il sera au chômage s ‘il ne trouve rien avant, donc plus de voiture (voiture de fonction) et plus d’aller retour Bordeaux - Metz. J ‘avais bien prévu d’aller vivre à Bordeaux …mais plus tard. Il va bien falloir trouver une solution qui me semble une évidence. Mais je ne bougerai pas tant que Laurent ne sera pas installé avec sa copine, je ne veux pas qu’ils se précipitent sans réfléchir. Une fois qu’ils seront prêts je partirai avec Philippe, mais quelle angoisse. Plus de bulle à moi, une nouvelle maison, un nouvel endroit, des nouveaux gens,  ça me fait très peur. Il va falloir que je surmonte et je crains que ce ne soit long l’adaptation. Bien sur je connais un peu les lieux mais je savais que j’avais une bulle à Metz. Là plus rien, bon il me reste un peu de temps pour m’y faire ou plutôt pour me résoudre une fois pour toute à vivre à deux …

 

Dimanche 31 aout 2008, ca y est les enfants sont tous partis et je suis seule avec Philippe. Les vacances ont bien commencées, David et Sébastien sont venus, suivis de Laurent et Aurélie. J étais au comble du bonheur, tout le monde était réuni, chouette ! Nous somme allés à la dune du Pyla, à la plage, belle journée. Nous prenons les repas sous la véranda et tout se passe bien…Trop bien ! A la fin Laurent et aurélie se disputent et nous essayons de comprendre ce qui se passe afin de pouvoir les aider. Mais quelques vérités et Aurélie se fâche avec tout le monde.  Elle nous mène la vie dure toute la journée et je tente de comprendre, en vain. Elle ne veut rien entendre et rien expliquer.  Bon du moment qu’elle se réconcilie avec Laurent, c’est le principal (quoique est- ce une bonne chose pour tous les deux ?) Elle s’en va, fâchée contre nous; un comble !, moi qui l’ai accueillie comme ma fille que je n’ai jamais eu, et décide de retourner chez ses parents. Du coup je ne peux que dire, tant mieux ! Je cois que c’est ce qu’il y avait de mieux pour le moment. Je ne sais pas pourquoi, mais à son comportement et sa façon de nous parler je viens seulement de comprendre que nous l’incommodions. J’aurais préféré que nos quelques remarques aucunement déplacées la fassent avancer dans son raisonnement, mais bon……comme d'habitude quand tout va bien je reprend une bonne claque. Laurent est vraiment navré de ce qui arrive et je l’aime de tout mon cœur. Je veux seulement qu’il soit heureux et il le sait, c est le principal. J’ai quelques larmes qui s’échappent en pensant à son bonheur un peu compromis par le manque de communication dans son couple et par les concessions de part et d’autre (quoique Laurent à changé en bien depuis ces derniers mois et il sait faire la part des choses !) Allez mon Lolo le bonheur est quelquefois là ou on ne l attend pas 

Vendredi 19 septembre 2008, Ca y est, je suis de retour sur Metz (chez moi …). Il est 7h30 et je suis déjà debout alors qu’à Izon je faisais la grâce matinée tous les jours. J’ai pourtant essayé de me rendormir mais impossible alors je me suis levée. J’ai l’impression que chez Philippe, je me laisse vivre, c’est lui qui gère tout, alors qu’ici c’est à moi de faire face. Du coup ma tête marche à 100km heure, les enfants, le boulot, Les Factures… Je voudrais tellement travailler, cela devient une obsession, mais rien qu’à l’idée de sortir je me mets à trembler sur place. Grrrrrrrrrrr que cela m’énerve, en bref retour à la case départ, sinon tout va presque bien. Au retour, nous sommes passés fêter l’anniversaire de la mère à Philippe, son frère et sa copine étaient là et on a passé une très bonne soirée, c’était très sympa. David et Sébastien nous invite ce soir au restaurant Indonésien, une petite soirée détente, si j’arrive à me décrisper pour sortir. Une seule ombre dans ce tableau, c’est que Laurent préfère rester avec sa copine (et c’est bien normal à son age), mais j’ai bien peur que la situation engendrée par Aurélie en vacances ne me permette plus d’avoir tout le monde à mes cotés. Les choses ne se sont pas arrangées avec elle, elle a quitté la maison comme elle nous l’avait indiqué, mais mon fils est tiraillé et depuis deux jours nous ne l’avons pas vu le soir pour dîner. Bon du moment qu’il est heureux, c’est le principal, mais l’est il vraiment ?....Je lui souhaite de tout cœur…

Samedi 11 octobre 2008, Philippe étant au chômage, donc toujours avec moi, tout allait pour le mieux …quel égoïsme ! Mais il a trouvé un travail temporairement et les choses se sont gâtées. De nouveaux mes angoisses sont apparues et bien évidement les malaises la nuit sont revenus assez coriaces. Je recommence mon cérémonial, je me lève, m’habille et me recouche toute vêtue au cas ou. Cela fait deux ou trois nuits que je me réveille en sueur, pourtant Philippe est là la nuit. C’est à n’y rien comprendre !

 

Lundi 13 octobre 2008, Philippe a eu 49 ans et nous avons fêté ça samedi soir. J’ai eu de la visite et tout s’est très bien passé. C’était une super soirée et nous avons bien ris. Je commence à apprécier à recevoir de la visite dans ma bulle et j’y prends même beaucoup de plaisir. Je me sens bien entourée de gens que j’aime. Noël approche et pourquoi pas faire ça à la maison, ça me plairait bien avec plein de monde, surprenant mais j’y prendrais un réel plaisir. A voir….

Vendredi 27 novembre 2008, je suis à Izon depuis une semaine et j ai déjà fais deux malaises. Pourquoi ?...  Toujours cette question qui reste évidement sans réponse bien précise. Loin de chez moi, noël qui approche, problèmes d’argent, peut être les trois cumulés. Je sais que tout va s’arranger mais on ne se refait pas, je suis de nature anxieuse et je ne peux pas m’endormir sans réfléchir à tout ça. Je ne trouve pas de solution et ça m’angoisse. Des projets sont en route mais ce n’est pas pour tout de suite, vivement que tout se mette en place et que je puisse travailler avec Philippe et que je puisse lui prouver (comme à moi) que je peux aussi subvenir à nos besoin sans rester les bras ballants à attendre que ça me tombe du ciel. Ce serait une belle récompense…..

 

Samedi 17janvier 2009, ça fait longtemps que je n’ai pas écrit. Pourtant il y a beaucoup de choses à dire. Pour commencer, les fêtes (que je n’aime pas trop) se sont bien passées. Pour noël les enfants étaient là ainsi que ma sœur et son fils. Nous nous sommes bien amusés, à tel point que nous nou sommes retrouvés à 4h du matin et on a pas vu le temps passé. Pour nouvel an, nous étions tous les deux à la maison(sortir avec tout ce monde à l’extérieur, pas pour moi). Mes deux toutous sont adorables et c’est sans crainte que je sors plusieurs fois par jour pour les promener. Bon je ne m’éloigne pas trop mais c’est déjà pas mal. D’ailleurs heureusement qu’ils sont là parce que j’ai remarqué que sans eux je ne serais sortie qu’une ou deux fois en 15 jours ! J’ai aussi une proposition d’embauche qui me taraude, mais il faut prendre le train pour aller au Luxembourg et rien que de m’imaginer dans ce train bondé j’ai déjà les jambes qui flageolent. Si quelqu’un pouvait m’accompagner, je tenterais le coup mais seule je m’en sens incapable. Toujours cette peur qui me poursuit…J’ai tellement de choses en tête en ce moment que je suis prostrée devant mon scrabble et je fais l’autruche (comme d’habitude). Phil doit passer des examens de santé et ça m’inquiète mis j’espère pour rien, vivement lundi qu’on soit fixés. 

Mardi 3 février 2009, aujourd’hui je ne me sens pas très en forme. Les problèmes financiers arrivent à grands pas et je me sens incapable de bouger, et ça me fait mal, j‘ai l’impression de subir et de ne servir à rien. Je me dis qu’un couple c’est être deux et c’est à deux de résoudre les ennuis, pas seulement à Phil d‘assumer ! Du coup je me renferme dans ma coquille et c’est pire que tout. je m’abrutie devant le scrabble afin de ne penser à rien mais je sais très bien que ce n’est pas la solution Enfin mon fils m’a rendu visite cet après midi, ça met un peu de baume au cœur, il va bien et c’est le principal. Les chiens mettent un peu de vie à la maison et c’est aussi une occasion de prendre un peu l air en les promenant, ils sont gentils comme tout, deux petites boules de poils et d’amour . Demain il faudrait que l’on aille faire quelques courses et même ça je n’en ai pas envie, mais il faudra bien ! Puis je me dis que demain ça ira mieux. Rien n’aura changé alors pas le choix, il faut que je me lève en positivant, ça aide un peu quand je fais ça. Je pense à quelque chose qui me fait plaisir, même un tout petit rien et hop ça repart. Eh oui Beud tu n’es pas seule à vivre ce calvaire au quotidien, nos symptômes se ressemble. Mais demain sera un autre jour !

Mercredi 23 février 2009, hier j’ai reçu de la visite, des personnes que je ne connaissais qu’ à travers notre site. Bien sur mon angoisse était à son paroxysme quand l’heure du rendez vous approchait. Les mains gelées je suis allée voir si le chauffage marchait toujours. A l’heure convenue ils sont arrivés et je crois que Patty qui a les mêmes pathologies que moi, était toute aussi tendue. Mais nos deux maris ont vite fait de nous mettre à l’aise. Ils ont discuté comme s’il s se connaissaient depuis toujours et du coup nous avons fait la même chose. Evidement l’agoraphobie a été notre premier sujet de discussion et je remarque vite que nous avons toutes les deux la même  façon de fonctionner. S’il faut sortir c’est vraiment que l’on est obligée et encore….pas trop loin et si possible pas seule. Les courses sont un calvaire surtout si à la caisse la file d’attente est trop longue. Après avoir échangé nos avis nous avons déjeuner et ensuite….une petite promenade au plan d’eau avec les chiens pendant une heure !!! Vite de retour à la maison un petit café pour se détendre et c était déjà l'heure des .

Lundi 10 mars 2009, toujours a Bordeaux et je me sens de mieux en mieux comme d’habitude. Hier soir j’ai eu mes enfants au téléphone et quelle bonne surprise d’entendre mon grand me dire qu’il avait invité son frère pour son anniversaire.

Je les ai entendu super heureux tous les deux et j’étais comblée. Du coup j’ai un super moral, ils s’en sortent très bien sans moi et c’est une bonne chose. Bon ils me manquent quand même mais s’ils sont heureux je le suis aussi. Aujourd’hui il ne fait pas très beau alors j’en ai profite pour faire un peu de ménage et de la lessive, la maison sent bon c’est très agréable. Je commence à me faire à l’idée que mon Doudou recommence à travailler et du coup je cherche une activité. Peut être de la  couture où de la déco je verrais bien. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

 

 

 

Mercredi 1er avril 2009, ça y est le grand jour arrive. Phil reprend le boulot demain et part pour une dizaine de jours et comme je suis malheureuse à cette idée, je suis d’une agressivité incroyable! Eh oui si je ne râle pas, je me laisse trop aller à mes sentiments et je pleure! Bon je me dis que je vais profiter de mes fils un maximum mais ils travaillent tous les deux et n'ont pas forcément envie que je les embête...on verra bien. j'ai quelques occupations en vue : peinture, couture et peut être décorer notre chambre, essayer de faire une brocante...Bref je ne vais pas m'embêter je me connais, mais seule son absence prolongée me fait mal (oui je me lâche). Et j'ai beau me dire que ça me fera du bien de devoir me débrouiller seule ça me pince quand même le cœur. Ca fait 8 mois que l'on est toujours ensemble et là d'un coup on me coupe une partie de moi-même, mais d'un autre côté reprendre une activité devenait tout simplement indispensable. Phil sort un peu de cet appartement où je l'enferme malgré moi. Il verra du monde, fera un job qu'il aime et changera un peu d'horizon. Positivons je vais sortir seule faire des courses, promener mes chiens et j'essaierai d'aller jusqu'au plan d'eau au lieu de me cantonner à mon périmètre traditionnel. Je vais me forcer à sortir un peu tous les jours et à son retour je vais l'étonner...non mais! Allez Carmen courage !